孟子託夢說﹕「天將降大任於斯人也,必先關其電視,封其臉書,收其電腦,奪其手機,使心無所亂為,所以百般無聊,便可認真生活。」真是有趣古文新解。
於是爸媽line給他們的小孩﹕「天將降大任於斯人也,必先剷其Facebook,封其微博,收其電腦,奪其手機,摔其ipad,斷其wifi,使其焦躁無聊,百無聊賴,然後靜坐、喝茶、思過、鍛煉、讀書、彈琴、練字、明智、開悟、精進,而後必成大器也。」
兒女回應﹕「爹親娘親不如手機親,寧娶手機,不娶賢妻。頭可斷,血可流,手機一定留。」
一輛包車塞了14個人, 有一個乘客對司機說: 『你這是超載,被逮著肯定要吊銷駕照』!
司機回頭淡定冷笑: 『吊銷駕照,那也得有駕照』!
頓時,無數倒吸涼氣的聲音彌漫在車廂!
又一乘客問: 『沒有駕照你也敢開啊?』
機說:『不怕,我有喝酒壯膽,中午喝了一斤二鍋頭,老子不怕』! 這時候眾人都已經冒了冷汗…….
然後又有一乘客說:『為啥不考駕照呢』?
司機:『我何嘗不想,我色盲,右腿是義肢,怎麼考!』
這時,全車人鴉雀無聲,心想還不如坐馬航呢!
到浴池洗澡,遇見一個左右臂分別紋著一頭猛虎的光頭大哥,他問我:「紋身好看嗎?」我悻悻的點點頭。
他說:「這紋身教會了我很多道理,是我縱橫江湖多年沒被砍死得出的人生信條。」
我問:「要像老虎一樣勇猛嗎?」
他肆意的笑了,摸了摸胸前的刀疤,突然頷首沉吟道:「兩隻老虎,兩隻老虎,跑得快..」XXD原來是落跑第一名啊..
小明的爸爸買了一個很厲害的機器人回家。這個機器人只要聽到有人說謊就會很用力的打他一巴掌。
當天小明下課後很晚才回家……
爸爸問小明:跑哪去啦怎麼這麼晚才回來?
小明回答:在學校課後輔導……結果機器人就衝過去打了小明一巴掌。
爸爸:這個機器人有測謊的功能你還是老實說吧。
小明:去看電影啦。
爸爸:看什麼?
小明:十戒。
結果小明又被打了一巴掌。
爸爸:到底看什麼?
小明:色戒啦。
爸爸:真是不像話,小小年紀不學好,我在你這個年紀才不會看這種東西。
結果……機器人馬上賞爸爸一巴掌。
在廚房煮飯的媽媽聽到了探頭出來笑著說:你們果然是父子。
……機器人賞媽媽一巴掌!!原來這孩子是外面偷生ㄉ…..
四位老太太打麻將
慘啊 !是未來的寫照嗎?
四位老太太打麻將,一位去上廁所後忘了自己在打牌,就回家了。
另三人等了老半天,想她上廁所上到那去了?
正要 call 她,三人卻想不起她到底是誰啊!
記者:「老太太,您都八十多了,還叫老伴兒「親愛的」,請問您是怎麼做到的?」
老太太:「……. 唉? 別提了,前幾年突然忘記他叫啥了,又不敢問….!」..
妻子外出討債,幾個月後卻空手而歸。
老公生氣地說:“你真無能!”
妻子不服地說:“我雖然沒有要到錢,但老闆的孩子被我綁來當了人質!”
老公大喜,問道:“人呢?”
妻子一拍肚子,說:“關在裡面了!”~~
某人搓麻將成癮,死在麻將桌上。
殯葬時夫人寫了篇悼詞:
老公:昨日你兩眼還像二餅,今天就成了二條!
不知是東南西北風中,哪個把您命給沖了!
您的追悼會開得很隆重,
清一色儘是您的牌友,
大家排成一條龍與您告別,
每人給您獻上一台槓上花。
您一生都想發財結果仍是白板,
今到火葬場,您終於糊了!
一老頭說:「當日華山論劍,先是他用黯然銷魂掌,破了我的七十二路空明拳;
然後我改打降龍十八掌,卻不防他伸開右手食指中指,竟是六脈神劍商陽劍和中沖劍並用,又勝我一籌。」
少年聽得心馳目眩,正要再問,旁邊老太太罵道:「玩個石頭剪刀布都說得這般威風 !」
媽媽說:「你看你房子像豬窩一樣,還不收拾。」
我答:「你見過豬會收拾屋子嗎?不都是養豬的給收拾的!」
有一個喝醉酒全裸的男人,在深夜攔了一輛計程車。
是個女司機,卻一直死盯著這個裸男看。
裸體男被看得罵道:他媽的!沒看過男人裸體嗎?
女司機也罵道:你媽的咧!我是在看你……
待會兒要從那裡掏錢出來?
有一天吃飯的時候,我爸突然抬頭跟我說: “你有塊地喔 !。
我心裡暗想: 我就知道我其實是隱形富二代!
之前的貧困都是為了磨礪我!時機終於成熟了!家裡終於肯讓我大顯身手了!
我強忍住內心的激動,用儘量平和又不經意的語氣回答他: “哦,哪裡的?”
“新竹貨運的,我早上幫你簽收了…原來是快遞 XD
最新新聞發佈:
康師傅發言人記者會上說:【如果我再做黑心食品,康師傅名字給你倒過來念!】
此話一出,郭台銘火大生氣說:【關我什麼事?】
原來,康師傅倒過來唸便成傅師康(富士康)…..^.^
一20多歲的女司機被交警攔下。
女車主搖下車窗就問:
「我受傷了用酒精消毒,算不算酒駕?」
交警小哥說:「不算。」
並好心地詢問她傷到哪裡了。
女車主回答:「傷了心。」
交警小哥:
.
.
「……停車、熄火、駕照、對著酒精測試儀吹一下。」
某夜,交通警察在市區道路執行路檢,阿強開車被攔了下來!
交警:你喝酒了?
阿強:沒有!
交警:沒有?怎麼有酒味?
阿強:我只是喝了杯啤酒!
交警:啤酒也是酒!
阿強:啤酒怎麼算是酒呢?
我請問你,醬油算是油嗎?
交警:不是油!
阿強:蝸牛算是牛嗎?
交警:不是牛!
阿強:新娘算是娘嗎?
交警:不是娘!
阿強:那車床是床嗎?
交警:不是床!
阿強:那瀑布是布嗎?
交警:不是布!
阿強:韓國人是人嗎?
交警:不是人!
阿強:那啤酒還算是酒嗎?
交警:不是酒!
阿強:這就對了,有共識!
交警崩潰:你沒醉,可以走了!
〈薑還是老的辣〉通常養一百隻母雞,只會養一隻公雞用於繁殖,畢竟公的又不會生蛋,買多了也沒用。
一天,牧場主人又買了一隻新的年輕的公雞回來。
因為他覺得原本養的老公雞老了,所以找個年輕的來幫忙。
老公雞看到這隻年輕的公雞就氣呼呼的說:『你來幹什麼!我還強壯的很,不需要你的幫忙!』
年輕的公雞很無辜的說:『我….我……….』
『不要說了!』老公雞叫道:『我就不信,我比不上你們這些年輕的,這樣吧!
我們來做個比賽,你試著追我吧,如果跑不過我,你就給我乖乖離開這;如果我跑輸你,我就閉嘴,這一百隻母雞都交給你。』
於是,這隻年輕的公雞開始追著老公雞,在草地上奔跑。
『砰!』突然牧場主人拿起槍來把年輕的公雞殺了。
並且罵道:『媽的!只會追著公雞跑!這已經是第十次買到同性戀的公雞了!』
診斷女人外遇絕竅 :
工作心不在焉,回家給老公臭臉,孩子學習不管,炒菜常多放鹽,
經常托辭體乏,不讓老公沾邊,半月做愛一次,既不呻吟也不動彈。
男人有外遇之癥狀 :
公司天天加班,家務從來不沾,行動電話回家就關,簡訊回完就刪,
上床呼嚕震天,內褲經常反穿,對照檢查符合三條屬於疑似,四條可確診。
所以說女人啊 ! 最複雜的關係,就是妳老公養小三,小三養小白臉,妳去勾引小白臉,這等於,妳老公的錢,花在小三上,小三花在小白臉上,小白臉花在妳身上,到頭來總歸是妳的。
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